L É L E K L O B O G Á S
"A poéta csak verseket ír, az igazi költő a szív." (André Chenier)
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Megtörtént eset:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni!
Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó!
Adjon nőit!
- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-os és 6-os gombokat.
- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
melyik számot nyomja meg.
- Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. 
Miért ment át a csirke az utcán? INFORMATIKUS APUKA MAGYARÁZ: -Apu hogyan kerültem én erre a világra? Anyai aggodalmak P.s.
(Egy kis mélylélektan)
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' k....ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és
imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a
csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És
megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom
azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt
természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza
őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni,
figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd
találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot
apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette,
hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan
elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt
ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az Enter billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet
ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap"... 
Az édesanya belép
kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A
legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom,
hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel.
Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó,
mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt
mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő
sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy
a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink
számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a
heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS
gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz
annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 14 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
Amit
írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy
vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található
év végi bizonyítványom.
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról
Micimackó: Kórosan
mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához
hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem
kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen
alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív
jellegű tevékenységre.
Malacka: Totál
idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen
fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen
visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni
magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról,
hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még
akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris: Megalomániás
tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról,
hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony
önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az
árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus
társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos
számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és
állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles: Súlyosan
depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc,
egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott
összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető
odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos
fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap
tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok
- Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a
többiek állandóan b*szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az
életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan
passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól
("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga: Elvált
asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó
házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi
magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már
csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt
beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki
sosem jön el.
Zsebibaba: Csonka
családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és
mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig
mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is
csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem
fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne,
hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő
után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a
világ kegyetlenségét.
Nyuszi: Az
agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit
felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért
aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves
dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással -
levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében
agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A
Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly: A
Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es
a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa
magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez
leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik.
Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni,
aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot
is.
Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... 
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 6
Tegnapi: 6
Heti: 30
Havi: 118
Össz.: 131 452
Látogatottság növelés
L É L E K L O B O G Á S - © 2008 - 2024 - alliteracio.hupont.hu